*
Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов.
- Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ. - Мы? Хоббиты!
- Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!
Так на Кавказе появились ваххабиты.
*
Эльф, человек и хоббит попались оркам. Те им и говорят - мы, мол, сегодня добрые, так что даeм вам шанс унести ноги. Каждому из вас мы дадим по два железных шара и посадим по ямам. Кто за день придумает, как нас ими удивить, того отпустим.
На следующий день посылают орчонка проверить, что они там понапридумывали. Пошeл он к человеку, смотрит - тот на спине лежит и шары поднимает-опускает.
- Знаем, - сказали орки. - Качается.
Кранты человеку.
Пошeл орчонок к эльфу, а тот в один шар смотрит, а другой видит.
- Знаем, - говорят орки, - у Хозяина свой Палантир есть.
Хана эльфу.
Возвращается орчонок от хоббита - ржeт, умирает. Орки спрашивают:
- Ты чего? Что он там учудил?
- Ой, это видеть надо! - хохочет тот. - Придeтся отпустить! Он один шар сломал, а другой потерял!
*
- Сэм, - обеспокоенно говорит Фродо, дeргая Кольцо, - Сэм,оно не снимается!..
- Что ж, коли так - прыгай, хозяин, - философски замечает Сэм.
- Думай, что говоришь, Гэмджи! Когда я подписывал контракт, речь шла всего-навсего о пальце!!.
*
У Ортханкского Палантира спрашивают:
- Какая песня в Средиземье самая лучшая?
Ответ:
- Песня Филигрина Кролика "Брендизайка моя".
*
Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку.
Фангорн: - Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня желтой рыбой?!
Мерри: - Да, Фангорн! И еще - земляным червяком!
*
Из "Хоббита".
"Орлы летят!" - подумал Бильбо. Бедняга ошибся: это был обычный пролет бакланов.
*
Небо было голубым, трава зеленой, а настроение у хоббита радужным,как вдруг в кустах он заметил что-то серое...Бильбо бросился на землю, перекатился на живот и уже приготовилсяпустить в дело свой начищенный до блеска автомат Калашникова. Но тут перед его носом упала и завертелась, выпуская сизые колечки нервно-паралитического газа, небольшая шашка. Бильбо вздохнул и провалился в беспамятство.
- Не умеет воевать молодежь, - проворчал Гэндальф, вылезаяиз кустов. - А ведь этот еще из лучших.
Он взял хоббита за ноги и поволок его через порог.
*
Рассказывают, что среди народа манси появился старик по имени Бильбо.
Долгими осенними ночами он сидит у вершины горы Денежкин Камень и
слушает пение дроздов.
*
- Грабитель! - устало возмутился Голлум.
- Ничего-ничего! - бодро ответил Бильбо, отбирая у него 32-е кольцо.
*
После Войны Кольца в Средиземье появилась мода бросать в Ородруин
обручальные кольца. Некоторые увлекались и бросали кольца вместе с женами...
*
Фродо слушал Гэндальфа уже 20 минут, но он знал, что скоро проснется.
Этому его научило долгое общение с Серым.
*
Из нapодного эглaдоpcкого фольклоpa:
- Фpодо! Бyдешь еще тaк гpомко оpaть - кольцо нa yши нaмотaю!!!

*
На привале хоббиты развлекаются, пытаясь победить Боромира.
Попасть по нему мечом не получается. Тогда Мерри говорит Пиппину:
--Нам бы его только повалить, а потом запинаем!
*
Когда хоббиты находят в лесу кучу грибов, они напролом бегут в их сторону с
криками: "Ура! Грибы!!!!". Нефиг потом удивляться: что всякие Назгули потом мерещатся::

*
А знаете, почему Фродо уплыл на Запад? Фанатки заколебали!!!
*
В кругу энтов Сэм прослыл талантливым парикмахером.
Гимли в Лориэне не удалось добиться подобного признания.
*
Фродо за чтением эльфийских иероглифов:
- Бильбо, я чего-то не могу понять: это читается как "Быкбарак"?
- Балбес ты, племянничек! Турамбар!
*
Идет Пин по улице с лукошком грибов, навстречу ему Фродо:
--О, Пин, кому грибы?
--Да Любелии с Лотто.
--Пин, а вдруг они ядовитые?
Пин, задумчиво почесывая подбородок:
--Почему это "вдруг"?...
*
Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.
*
В Мории, после стычки с троллем и орками. Все увидели мифрильную кольчугу
Фродо.
- Мистер Бэггинс! Вы не перестаёте нас удивлять! Где вы достали такой
замечательный бюстгалтер!
*
Сэм подходит к норе Фродо:
- Сэр, мне очень нужны деньги, если вы понимаете, про что я...
*
"Родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку,
а неведому зверюшку"
Арагорн (читает письмо): "Ай да Перри, ай да Тукин сын!"
*
- Что это, хум-хум, ты тут поделываешь? - сурово спросил Древоброд.
- Да вот, газончик под окошком подстригаю, зарос ведь он совсем...
Это были последние слова Сэмиуса Гэмджи.
*
Фангорн осторожно поднял Мерри и Пиппина, и тут на тропинке показался, как всегда, приплясывая и подпрыгивая, Том Бомбадил.
- Надо же! - воскликнул он изумлённо. - Опять этот старый лох безобразничает!
*
Однажды Бильбо заблудился в Туманных горах... Так появились хобгоблины...
*
-Гимли, зачем ты двинул Пипину секирой по башке?
-Я больше не буду.
-А ему больше и не надо.
*
На своё 111-летие Бильбо встаёт на стул перед гостями и произносит речь:
-- Дорогие россияне! Я ухожу. Я хотел бы за всё попросить прощения, понимаешь,...
Надевает кольцо и исчезает.
*
Говорят, что в давние времена кто-то из Туков взял себе жену из эльфов. Глупости конечно, но судя по Бильбо, кендеры у них в роду были.
*
Когда гоподин Шико зашёл в трактир, он увидел брата Гранфло в обществе дам, который показывал им откусанный палец, говоря при этом, что его в прошлой
жизни звали Фродо.
*
Лето. Жара. Хоббитания завалена тополиным пухом. Сидит Бильбо на завалинке и курит. Вдруг он с задумчивым видом бросает трубку на дорогу. Пух загорается, поджигает дома, деревья... Сгорел поселок. Бильбо удовлетворенно вздохнул и говорит:
- И чем я хуже Гэндальфа?
*
Тарас Бильбо.
*
Прекрасная Галадриэль всегда носила платье до пят, туфельки на каблучке и, кроме того, коробочку пудры с бритвой впридачу. Так никто никогда и не узнал тайны: хоббиты - Перворожденные!
*
Когда будете читать это, то переделайте "Пудель" на "Сэм", а "Кот" на "Гэндальф".
Цитата из Брема:
"Пудель способен помогать в опасности, проявлять сочувствие, смеяться и плакать, ликовать от радости, а, потеряв хозяина, в отчаянии не дотрагиваться до пищи. Более того он умеет читать по выражению глаз хозяина его мысли.
Пудель способен испытывать чувство стыда, ощущать время и пространство, заводить дружбу с окружающими, даже с котом".
*
По слухам, Джексон собирается снимать серию фильмов ужасов "Кошмар на улице мэллорнов", с Фродо Крюгером в главной роли.
*
Прыгают Фродо с Боромиром с парашютом.
Приземляется только Боромир, Фродо разбился.
Боря, качая головой:
- Я ему: дергай за Кольцо, Фродо, а он ни в какую: "You are not yourself!"
*
Говорят, что Отрок Эорл был большой любитель чайку попить. Кроме того, это относилось и к Гэндальфу - не случайно Бильбо, как его встретил, сразу на чай позвал. Именно поэтому лучший чай в Средиземье называется Эорл Грей
*
Сцена беседы Гэндальфа и Бильбо в норе хоббита перед праздником. Бильбо отворачивается от волшебника подходит к окну и с горечью произносит:
- Я стар, Гэндальф... Я очень стар...
Потом, изменившимся голосом, доставая из кармана Кольцо и надевая его:
- Да, я стар! Я - суперстар!!!
*

Спорят Гэндальф с Сауроном, про кого из них больше анекдотов придумано. Идёт мимо хоббит. Те - к нему, рассуди, мол. Хоббит говорит:
- А чего рассуждать - про хоббитов всё равно больше.
- Это ещё почему, - возмущаются Майары.
- Да очень просто. Про вас анекдотов - n, а про нас, хоббитов - n+1. Это же новый анекдот. Вот слушайте: "Спорят Гэндальф с Сауроном, про кого из них..."
*
Ширские хоббиты первыми вырастили траву, которую не курят, а колют в вену. Отсюда и пошло выражение "ширяться".
*
Пьяный Фродо склонился над картой Шира. Его неудержимо рвало на Родину...
*
Лежит умирающий стонущий, совершенно никакущий Фродо на земле и вдруг видит - прекрасная дева в белых одеждах, окруженная ореолом яркого света, идет к нему и говорит: Фродо, вернись к свету!" "Кто ты?" - спрашивает Фродо. "Я - Белая Горячка"
*
Заходит хоббит в таверну (не "Пончик"), подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста!
Нет ответа.
Хоббит повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!!
Снова никакой реакции.
Хоббит подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Хоббит, потеряв терпение, обходит стойку и видит с другой стороны бармена, тоже хоббита, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам светлое или темное?
*
Около врат Мордора.
Сэм говорит:
Ну, что теперь делать будем?
Разве что к оркам на поклон: проведите мол, ребятушки, перепись населения.

Был как-то Фродо проездом на Вавилоне-5. Прошел уже досмотр, идет по коридору и вдруг из-за угла появляется ворлонский посол Кош.
«Король-Призрак» – обомлел Фродо и застыл на месте с чемоданами. Кош поравнявшись с ним, приоткрыл на мгновение забрало скафандра, из глубин которого появилась хитрая рожа Голлума, который хитро подмигнул Фродо. Тот, изумленно: Голлум! Ты же погиб в Ородруине!!!
Из скафандра донеслось: Ты не по-о-они-ии-ма-е-ее-ешшшшь…Я вфс-с-ссегд-ха был з-с-сдесссь…
*
Хоббитская поговорка: "Назвался Кольцом, полезай в пламя."
*
Бильбо не убил Горлума из жалости:
- Какая жалость, что патроны кончились, - думал Бильбо, убегая по коридору.
*
Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии:
- Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто...
- Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь?..
- Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли!
*
Взглянув на Красную Книгу, Сэм воскликнул:
- Да вы её почти закончили, хозяин!
- Я закончил её, - ответил Фродо. - А эти чистые листы оставлены для тебя.
- Вот здорово, спасибо, хозяин! - воскликнул Сэм, вырвал пару листов и побежал по неотложному делу...
*
Случилось так, что попали хоббиты вместе с Кольцом в плен к Саруману. Сорвал он с шеи Фродо мешочек, вытряхнул его содержимое - и покатилимь по столу разнообразные колечки: золотые и серебренные, пластмассовые и алюминиевые, с самоцветами и без...
- И как мне теперь определить, которое из них Единое?! - взвыл маг.
- А ты бросай их по очереди в Роковую Расселину и следи, когда Барад-Дур в тартары провалится! - посоветовал хитрый Фродо.
*
"Где-то я тебя уже видел!" – сообщил Фродо Фарамиру. Фаримир смутился и снял латексовую маску. "Горлум! Дорогой!" – заорал Фродо и старые друзья обнялись.
*
"Чтобы мне еще загнать Лавру?" – с тоской подумал Фродо и оглянулся. Рядом оказался только Бродяжник. "Эльфийский берилл!" – восторженно завопил хоббит и потащил сопротивляющегося Арагорна к стойке бара.
*
Отольются хоббитам сауроновы слезы!
*
После дня рождения Бильбо приходит Фродо домой, а там все вверх дном перевернуто, везде беспорядок. Фродо в панике начинает искать Кольцо, но, как он и боялся, оно пропало.
На следующее утро приезжает Гэндальф, и, когда Фродо все ему рассказывает, в гневе выкрикивает:
- Я так и знал! Так и знал, опять расхитительница гробниц за артефактами охотится!
*
Национальный фаст-фуд хоббитов - "Хот-Гоблин"
*
- Дядя Бильбо, а зачем тебе такие большие глазки? - спросил Фродо.
- А это чтобы тебя лучше видеть, голм, голм...
*
Пришли Фродо и Сэм на Огненную Гору.
-А-а... О-о-о... Сем, а Колечко-то я дома забыл
*
А вы знаете почему хоббиты такие маленькие? А потому что курить не надо. А вы все трубочное зелье, да трубочное зелье...
*
На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum".
Пытаясь уничтожить друг друга они уничтожили охранную систему "Шелоб" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился.
*
Каждый мужик в душе хоббит: любит поесть,мотается в компании незнакомых мужиков и стремится выкинуть что-нибудь нужное в хозяйстве.
*
А вы знаете, как появился Орбит?
Это орка скрестили с хоббитом.
*
Идут Фродо и Сэм по Итилиену. Остановились на привал.
- Я пока посплю, - сказал Фродо, - а ты, Сэм, свари-ка мне кролика.
- Да где ж я вам тут кролика возьму, хозяин? - воскликнул Сэм.
- Бери где хочешь, а только когда я проснусь, чтобы была крольчатина.
Через пару часов просыпается Фродо и видит: Сэм возится с кастрюлькой, над которой поднимается аппетитный пар.
- Молодец, Сэм, - сказал Фродо, доедая жаркое, - а где ты всё-таки кролика достал?
- Вышел я, значит, на поляну, - ответил Сэм, - смотрю - кролик бежит. Я его камнем - шмяк! Он даже "голм-голм" сказать не успел.
*
Гендальф с Фродо долго рассматривают Арагорна, бегающего по полю с криками:"Я убью тебя Саурон". Гендальф печально говорит:"Хороший вы народ хоббиты, и план у вас забористый".
*
Реклама:
Превращение хоббитов в людей. Туда, сюда, обратно.
*
Едет Сэм на своём новом пони мимо окна Рози и думает: «Сейчас она скажет: - Сэм, какой у тебя красивый пони! А я скажу: Рози, а не прогуляться ли нам сегодня вечерком?»
Проезжает, но Рози не обращает на него никакого внимания. После этого он покрасил пони в красный цвет. Проезжает под окном. Та же история. Он злится и красит пони в зелёный цвет. Опять та же история!
Вконец разозлившись, он красит пони в крапинку. Проезжает под окном Рози.
Рози:
- Сэм, а не прогуляться ли нам сегодня вечерком?
- Ты на моего пони посмотри!!!
*
Сидит Пиппин на Фангорне. Фангорн говорит:
- Ух ты, какой теплый дождик пошёл!
Пиппин ему сверху отвечает:
- Какой хочу, такой и пускаю.

*
Элронд собрал совет и спрашивает:
- Кто из вас убил последнего дракона?!
Все молчат. Через некоторое время выходит хоббит:
- Ну, допустим, я. А пускай первым не лезет!!!
*
Из разговора Гэндальфа и Фродо:
Г: Что ты видишь на кольце?
Ф: Тут какие-то знаки...
Г: Я так и знал, Бильбо по пьяни исписал кольцо!
*
Приходит как-то раз к Питеру Джексону Энди Серкис и говорит:
- Почему Горлум Фродо в фильме ни разу не спасает? Вон в первой части - даже Арвен его от назгулов увозит, чем Горлум хуже? Ну, хоть разочек, а?
- Отстань, меня и так толкиенисты замучали: "Не по Книге, не по Книге...". Не будет больше никакой отсебятины!
Но актер не отставал... Через месяц Джексон сдался и вставил в фильм сцену на Гиблых Болотах...
*
Закончилась война за кольцо, побеждён старый САУ. В Минас-Тирите большое празднество, Арагорн ходит по городу, всех поздравляет. Зашёл он в лес и видит, сидит там некое мохноногое существо. Арагорн спрашивает его:
- Что ты здесь делаешь?
- Да вот, фенечки плету. Три - премудрым эльфам...
*
"Очень трудно искать Аркенстон в черной комнате, особенно если его там нет" - думал Бильбо, глядя на Торина, роющегося в сокровищах Смога.
*
О хоббитах.
Точная цитата из Муравьевского перевода. (изд. "Радуга" 1988):
"Через день-два распространился слух <..> что на праздник будет огненная потеха - а огненной потехи в Хоббитании не бывало уже лет сто, с тех пор как умер Старый Крол."
Весело праздновали наследнички смерть Строго Крола. С фейерверками...
*
Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие:
1. Хоббит - туда и обратно.
2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох.
3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф.
4. Хоббит - не туда!
5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда.
6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит.
7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва.
8. Хоббит: туда пойдешь - колечко найдешь.
Профессор Толкиен остановился на первом варианте.
*
Сидят Фродо с Сэмом у Итилиэна, Сэм приготовил горячей крольчатинки, сидит, пробует, а Фродо втихаря колечко поглаживает. Ну съели по тарелочке, Фродо опять злобненько колечко щупает. Сэм так вкрадчиво спрашивает:
- Добавочки то вам подлить, хозяин?
- А, на хрен... АААААААААааааааааААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
*
Из мемуаров. "Последнее дело Фродо":
"Горлум в совершенстве владел борьбой баритсу, и мои шансы в схватке с ним были невелики, если бы я в свое время не овладел приемами этой смертоносной борьбы. Под нами гудел Саммат Наур..."
*
В Мории Пиппин уронил скелет с ведром в колодец.
- Глупый Перегрин Тук! - крикнул Гендальф, - В следующий раз сам прыгай и избавь нас от своей глупости!
Но в этот момент из глубины донеслось - тук... тук... тук...
- О! Это ко мне, - сказал Пиппин.
*
Фродо недалеко от своей усадьбы неожиданно наталкивается на Назгула.
Тот вскрикивает: «Хальт! Аусвайс!»
Фродо протягивает старую квитанцию, выписанную на Песошкинса.
Назгул: «Шир, Бэггинс!!!»
Фродо: « Нету его, нихьт, найн. Ушел, на восток, нах остен, туда, туда!!!»
"Эх говорил мне Бильбо: «учи иностранные языки»" - подумал Фродо.
Всадник тем не менее отстал от него и ускакал восвояси.
Вот уже почти год Фродо таким образом дурачил сауроновское гестапо.
*
Как-то погожим вечерком Бильбо и Фродо прогуливались в Валиноре по набережной. Вдруг в Море показалась лодочка, в которой сидел бешено работающий вёслами Сэм. "Мистер Фродо! Я тут! Я иду уже!" - орал он. Фродо, не веря ушам своим, тихо застонал и вытащил Шершень.
*
Фродо, а как называются эти чертовы горы?
Это, Сэм, Эмин-Майл, И-Мейл на Синдарине, а на всеобщем - Горы Писем...
*
Значит, вот, что имел в виду Гэндальф, когда говорил, что Голлум еще сыграет свою роль в этой истории, - думал Фродо, летя в жерло Ородруина с Кольцом в одной руке и откушенным пальцем Голлума в другой.
*
- А сами вы, помнится, были пониже, выросли, что-ли, расти-то вам вроде уж поздновато. Видать, Древень вас голодом не морил, - удивлялся Гимли, встретив Пина и Мерри в разгромленном Изенгарде.
- Это точно, - подтвердил Мерри, - "Растишка" от Данон каждый день!
*
Когда Фродо и Сэм плыли в лодке, они называли друг друга "Гребибля" и "Гребубля"
*
Лагерь Хранителей просыпается от крика Пиппина. Гэндальф подбегает к хоббиту, видит что рядом с ним лежит палантир, трясёт Тука за плечи.
- Что, что ты видел там?
- Там эти... с крылышками...
- Что, драконы?
- Хуже.
- Назгулы?
- Хуже.
- Так кто же?
- Прокладки...
*
Бильбо нарезает круги вокруг Одинокой Горы, спасаясь от разъярённого Смога, и орёт что есть мочи: "Кто-нибудь, разбудите Профессора, ему кошмар приснился!!!"

*
Как была выиграна Битва Пяти Воинств? Беорн прислал на помощь стадо обкуренных Винни-Пухов.

*
Идут Пиппин и Мэрри мимо бара. Мэрри говорит Пину:
- Ну-ка проверим есть ли у нас сила воли?
И проходят мимо бара, метров через сто останавливаются и Пин отвечает:
- Молодцы! Есть у нас сила воли! А теперь пошли выпьем!
*
Отправился как-то Сэм Гэмджи в лес по грибы - по ягоды. Идёт и вдруг видит ЭЛЬФА. Что тут началось... "Ух ты! Эльф!!!! Настоящий!!!! Никто в Хоббитоне в вас не верит, один я (ну и Бильбо с Фродо), и вот я тебя встретил!! Настоящий эльф, батюшки! И я его увидел!..." Ну и так далее. Достал страшно. Посмотрел на него эльф мрачно и говорит: "Да, Сэм, я есть на самом деле. Ты меня увидел. Поэтому я должен тебя убить."
*
-Вообще-то, я и сам хоббит, не считая роста, - сказал Толкиен и принялся расчёсывать свои мохнатые лапы.

-Вообще-то, я и сам Толкиен, - сказал Кристофер Толкиен и принялся зарабатывать деньги на папиных черновиках.
*
-Кольцо у тебя? - спросил Бильбо у Фродо. - Знаешь, после стольких поразительных событий мне хочется ещё раз на него взглянуть... Ну горррлум, горррлум!!! Ой, то есть, пожалуйста!
*
-Вообще-то, я и сам хоббит, не считая роста, - сказал Толкиен и принялся рассчёсывать свои мохнатые лапы. (Кто на понял, однажды Толкиен сказал: In fact, I am hobbit myself in everything but the height.)
*
Фродо надел кольцо и весь мир погрузился в серую липкую мглу.
Порыв холодного ветра ударил ему в лицо.
Он услышал пугающий незнакомый голос.
-Ночной Дозор! Выйти из Сумрака!
*
«Из всех назойливых хоббитов, Перегрин Тук, ТЫ ХУЖЕ ВСЕХ!!!» - гремел разъярённый Гэндальф, в пятый раз отбирая у остолопа Палантир.
*
Стоит Бильбо на верхушке Горы, швыряет камнями в дракона: "Попал... не попал... попал.. не попал... да-а, что-то грустно сказочка заканчивается!"

*
Почему Бильбо от Торина к эльфам переметнулся? Гэндальф ему целый день сдобную булочку показывал.

*
Бильбо и Смог подружились после того, как хоббит пригнал дракону на день рождения целую кучу аппетитно пахнущих бочек.
*
На Ородруине.
Сэм: Знаешь, хозяин, я давно собирался сказать, ну, вобщем, там, помните, давно, в Засумках, в саду, когда Гендальф меня под окном нашел...
Вобщем, я уже давно на Саурона-то работаю...
*
Фродо рассказывает Сэму:
- Лицо Боромира исказилось, он закричал и набросился на меня, Кольцо отобрать попытался. Не знаю, чем бы все это закончилось, но, к счастью, он поскользнулся и я убежал.
- И вы совсем не испугались, господин Фродо?
- Так на чем по-твоему он поскользнулся?
*
После освобождения Шира Хоббитонская прокуратура возбудила против ширрифов, служивших Саруману, дело "Хобборотней в погонах".
*
Приходит назгул в "Пони" и спрашивает:
- Бэггинс был?
- Был.
- Сколько пива выпил?
- Кружку.
- Ну так налей две!
*
Почти полторы тысячи лет не приносили нуменорцы даров на вершину Менельтармы. Лишь однажды в сумерках странное мохноногое существо не прокралось к самому жерлу горы и, зловеще захохотав, бросило туда блестящий округлый предмет.
Это был последний день Нуменора...
("Аккаллахоббит или Алая Книга Нуменора")
*
Несколько раз отлавливали Валары Фродо, карабкающегося с очередным кольцом на вершину Таникветил, но один раз не уследили...
С тех пор ни один из эльфийских кораблей, отплывавших из Средиземья, так и не нашёл Валинора.
*
Гравировка на Кольце гласила: "Осторожно! Взрывоопасно! Не разбирать и не давать хоббитам".
*
- Фродо! Где ты шатался столько времени? Почему ты весь грязный и где, позволь тебя спросить, твоё обручальное кольцо? - заверещала жена хоббита, едва тот, пошатываясь с похмелья, переступил порог своей норки.
- Ну... - задумался Фродо, - ты не поверишь, дорогая...
Так родилась Алая Книга...

Ну, ясно, Ниниэль с моста навернулась, а Турин себе мечом вены вскрыл... И тут фильм прерывается рекламой контрацептивов!!!
*
Надоело Папе Илуватару в одиночестве Вечность коротать. Создал он себе детей. Послушал - поют... И это надоело. Говорит им:
- Ай, ну вас в Арду!
Кое-кто послушался и пошел в Арду. Удивился Папа:
- Ва, какие послушные!
С тех пор и зовут тех, кто пошел, Валар, а кто непослушный - просто Айну.
*
Тургон основал Гондолин и жил в нем долгие столетья, но весь извелся тоской по своему первому королевству, Нэврасту. Поэтому и зовут его эльфы - Тургон Нэврастеник.
*
Проклятие - непереводимый набор слов, изобретенный Эру Илуватаром для характеристики научно-производственной деятельности старшего научного сотрудника Мелькора. Впоследствии применялся к младшему научному сотруднику Гортхауэру, а также к ряду молодых ученых без степеней и званий.
*
Интересно, почему некоторые Валар считались братьями и сестрами, а некоторые - нет? У них что, РАЗНЫЕ РОДИТЕЛИ?!
*
Пир Валар.
Варда: "А что это сегодня Вала Ульмо ничего не ест?"
Ульмо: "Так ведь пост, матушка, до звезды..."
Варда: "Ну ладно, давай сюда своего Эарендила!"
*
Археологической экспедицией раскопаны культовые сооружения древнейших эльфов. В них обнаружены изображения древнейших эльфийских божеств - Ульмища Речного и Оромища Лесного.
*
Однажды решили Тулкас и Мелькор пойти посмотреть на звезды. А Варда им и говорит, мол, наденьте каски, а то звезды на небе плохо держатся, клей еще не застыл. Тулкас послушался, а Мелькор - нет. Идут себе, смотрят... Вдруг одна звезда как им на голову упадет!!! Тулкас засмеялся и убежал, да так с тех пор все бегает и смеется. А что с Мелькором стало - неизвестно, но в Арде его давно не видать.
*
А знаете ли вы, что Берен был очень жадным, но очень квалифицированным грабителем. И когда ему заказали украсть Сильмариллы, он потребовал за каждый по принцессе. У бедного Тингола хватило только на 1 штуку.
Поэтому остальные Берен брать не стал: зачем даром работать?!
*
А знаете ли вы, что как-то давным давно один прекрасный эльфийский принц подхватил одну ужасно дурную болезнь. И не мог вылечиться. Даже магия не помогала. Тогда воззвал он к Эру, и откликнулся ему... почему-то Илуватар. И сказал Илуватар: "Вот, пойди и возьми себе в жены самую старую деву, какую найдешь!" И пошел эльфийский принц, и нашел, и исполнил волю Единого. И немедленно выздоровел. Так были открыты целебные свойства пенициллина, а Галадриэль вышла замуж за Келеборна.
*
А знаете ли вы, что однажды Феанор пришел в Круг Валар и сказал: "О Валар! Я развелся со своей женой из-за ее скверного характера, но не могу больше жить в одиночестве. Позвольте мне жениться второй раз, благо есть на ком." Но валар отказали ему, сказав: "Нет такого в законах Валинора, чтоб второй раз при живой жене жениться!" Тогда Феанор, а он был эльфом гордым и скорым на расправу, воскликнул: "Раз в Валиноре такого нельзя, то и я отсюда ухожу! За мной, кто меня любит!!!" Оказалось, что многие эльфы любят Феанора.
Вот так и случился Исход Нольдор.
*
Отказал однажды Феанор Яванне. Та жутко обиделась и нажаловалась на Феанора Мандосу. Разгневался Мандос и проклял Феанора.
*
Попал Саурон в Мандос, а там скованный цепью Моргот сидит и говорит ему:
- Везуха тебе, Гортхаур! Везуха!
- В чем везуха, мой господин?
- Везуха тебе, что я закованный, а то бы как...!
*
Немного о политике.
Эру ушел в отставку и назначил Манвэ исполняющим обязанности Илуватара.
*
...Лютиен же, стоя на мосту, объявила о своей власти, и пало заклятие, скреплявшее камни, и рухнул проклятый мост !!!
*
Как известно, у Финвэ было три сына. Феанор был самым мастеровитым и лучшим оратором, Финголфин - стойким и доблестным, а Финарфин - прекрасным и мудрым. А вот был бы среди них хоть один ДУРАК - глядишь, и сказка бы хорошо кончилась...
*
Четвертый сын Финвэ - Финалгон (кто не понял - рекламируемая на TV мазь от радикулита, зато как звучит!).
*
Висит, значит, Маэдрос на Тонгородриме. Подлетает к нему Торондор и спрашивает:
- Ну как живешь, как дела?
А Маэдрос ему:
- Ааааа!!! Не Прометей я! не Прометей!
*
Когда Мелькор построил свою первую крепость, он был так доволен собой, что очень возгордился. До такой степени возгордился, что все время ходил и повторял:
- Ут умно я придумал! Ут умно я придумал!
Так и назвали крепость - Утумно...
*
- А чьи это рогатые головы висят на деревянном домике?
- Нетрудно сказать. Все живущие на Арде давно и упорно желали разобраться с толкиенистами за то, что те в них играют. Но только Великий Вала Мелькор сумел перейти от слов к действию. Особенно сильно он не любил мастеров...
*
Повстречались как-то в лесу тролль и мумак. Через 9 месяцев в Арде появился первый мумий-тролль.
*
Созвал как-то раз папа Эру всех Валар и сказал:
- Дети, возьмите веник!
Послушные Валар взяли веник.
- Выдерните каждый по прутику!
И это сделали.
- А теперь - сломайте прутики!
Сломали.
- Вот! - говорит Илуватар - а сейчас - пусть кто-нибудь попытается весь веник сломать!
Мелкор берет веник и ломает об колено...
- Идиот - ворчит Илуватар, - так дураком и останешься...
*
И погиб Феанор не в Дор-Даэдлос, но от икоты, ибо по льду Хэлкараксэ
тащилось многотысячное воинство Финголфина, и никому не жаль было
доброго слова в адрес государева братца...
*
Hовый девиз: Kaждомy Феaноpy - по cильмapиллю, кaждомy cильмapиллю -
по Моpготy, a кaждомy Моpготy - по нaглой, pыжей моpде!!!
*
Решили в Валиноре автогонки устроить. И устроили.
Манвэ судьей над прочими Валар поставили.
Первым Тулкас пришел. Он бежал без машины.
Вторым - Оромэ... на коне прискакал.
Ауле гномы сотворили ну прямо чудо техники какое-то. Он на нем третьим и
добрался.
Ульмо где-то водомет раздобыл. И пришел четвертым.
Ирмо сонным на гонки не допустили...
А победу все равно Мандосу присудили. У него одного нормальная машина была.
А Моргот до финиша не дошел. Врезался по дороге в два фонаря, его из Валар-то и
дисквалифицировали...
*
- Как эльфы звали Моргота?
- А они его не звали, он обычно сам приходил.
*
Из истории биологии:
Оказывается,Туор знаменит тем,что в 1915 году открыл бактериофаги!
*
Прибегае Манве к Эру.
-Папа Эру, папа Эру, а Мелькор дерется…
-Ах он такой-разэтакий, щас Тулкаса тебе в помощь позову!
-Он Ниенну бьет…
-Вот я и говорю: щас Тулкаса ему в помощь позову.

Когда король Тингол услышал о смерти Саэроса и бегстве Турина, он собрал всех
начальников и советников Дориата, дабы разобрать это дело. И привел Белег
девицу Нэллас, что жила в лесах и никогда не бывала в Менегроте. Когда же
Тингол повелел ей говорить, она сказала:
– Господин, я сидела на дереве... - и замолчала, испугавшись.
– И что дальше? – с улыбкой спросил Тингол. – Многие сиживали, но не все приходят говорить об этом.
– Да, – сказала Нэллас, – но я видела Турина и слышала, как он говорил с Саэросом. Они остановились как раз под тем деревом, на котором я сидела.
– И что?
– Я хотела получше расслышать их разговор и решила пересесть на другую ветку. Но ветка подо мной надломилась и я упала. Бедный Саэроc не успел увернуться. А Турин, как настоящий мужчина, взял всю вину на себя...

*
Майя Мелиан вышла замуж за эльфа Тингола. Ее дочка Лютиэн вышла замуж за человека Берена. Видимо, любовь к низшим расам передалась ей по наследству. Хорошо, что у Лютиэн родился сын, а не дочь, иначе бы ей пришлось выйти замуж за орка...
*
Когда эльфы пробудились, они увидели звёзды и стали кричать "Эль! Эль!". С
тех пор эль- это звезда, а ведь эльфы просто пива хотели...
*
Назначил Эру сына своего Манве сисадмином, Оромэ с компанией -- девелоперами и велел разрабатывать проект "Арда-0.0." А Мелькору дал лишние полномочия, тот взял и снес с гланого сервака Винды и Юникс поставил. Вот и пошла неразбериха.
*
Лучиэнь:
И я была весёлой и беспечной,
Довольна каждым днём и каждой встрече рада,
Был зелен плющ, а жизнь казалась вечной,
Пока не встретила я Берена-гада.
*
Тингол спрашивает у Куруфина:
-Послушай, тебе что тебе больше нравится - сильмарилл, или Лутиэн?
-Ну Эльвэ, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с СИЛЬМАРИЛЛОМ???
*
Трудовые будни Мудрых Нарготронда.

День первый. Выучили наизусть Айнулиндалэ, загрузили всех имеющихся в Белерианде черных проповедников.

День второй. Выучили наизусть Амбарканту, загрузили всех белериандских орков.

День третий. Выучили наизусть все, что было написано, загрузили всех белериандских волколаков.

День четвертый. Вернулся из поездки Государь Финрод. И тааааакую заумь погнал!!
*
И Тингол понял, что нет такой силы в мире, которая могла бы противостоять их судьбе. Поэтому он уступил, и Берен получил руку Лютиен перед троном ее отца.
-----
Операция прошла успешно. Через две недели Берен свободно орудовал новой рукой, как своей собственной.
*
Идут Берен и Финрод у Моргота камень отнимать. Пришли к большому озеру. Нужно на тот берег перебраться. Где-то раздобыли маленькую лодочку и поплыли: Берен на веслах, гребет, а Финрод на корме, дремлет. Оставшиеся подданые Финрода смотрят вдаль удаляющейся лодке. Вдруг слышат звук удара веслом, вскрик Финрода и голос Берена:
- Отчего не спите вы, государь?..
*
Первыми в мир пришли Эльфы. Мир был юн и прекрасен, и жизнь казалась им медом.Чтоб жизнь им медом не казалась, в мир пришли Гномы. Крепко рассорились два народа... А потом в мир пришли люди. И вот тут-то Эльфы задумались: "И чем нам, собственно, гномы не понравились?".
*
Когда Финголфин погиб в схватке с Морготом и его тело унёс Торондор, как вы думаете, что сказал Моргот? Правильно!
- Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва!

*
Когда Фингон освобождал Маэдроса со скалы, где тот был прикован за руку, что он написал на скале? Правильно!
"Фика и Мака были здесь!"

*
Возвращается Берен домой в стельку пьяный.
Лучиэнь:
- Пил?
- Не-а.
- Да, знаю я, пил! Говори!
- Да не пил я...
- Ну, тогда скажи "Сильмарилл"!
- Ладно, пил.
*
Изобретательность Моргота была известна по всему Белерианду. Некоторые его поделки подчеркивали всю широту его души. Так, известная кукушка Моргота ежедневно приветствовала зарождения нового дня. Но что еще более удивительно - Моргот был чрезвычайно оптимистичным духом. Его кукушка каждый вечер орала: "День ПРИЙДЕТ СНОВА" - это ли не пример оптимизма и стремления к жизни?
*
Сначала Был Эру Единый, которого в Арде называли Илуватар.
И замыслил Он прекрасный мир.
Но потом Профессор притащил Мелькора и все испортил.
*
Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, Саурон, Гондолин захватывать пришел.
- Вали отсюда, ты о нашем местонахождении только через сорок страниц узнаешь.
*
Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, Саурон, Гондолин захватывать пришел.
- Вали отсюда, ты о нашем местонахождении только через сорок страниц узнаешь.
*
Словарь имена и названий к Сильму, перевод Н. Эстель, издательство АСТ:
Балан - имя ВЕЕРА старого, прежде чем он пошел на службу к Финроду.
*
Предначальная эпоха: Феанор создал Сильмарилы, из-за которых воевали до конца следующей эпохи.
Вторая эпоха: Внук Феанора Келебримбор создал Кольца Власти, из-за которых воевали до конца следующей эпохи.
Четвертая эпоха: на зеленой полянке хоббит курит травку...
*
Плач по двум Древам, сложенный ваниаром Элеммирэ назывался "Альдудэниэ", но Феаноринги по привычке называли его "обдудение"
*
Маленький Карантир спрашивает у Феанора:
- Пап, а как зовут супругу Манвэ?
- Варда Тинталле Элентари, Элберет Гилтониэль
- У него, что их пятеро???
*
Феанор перед Валар:
- Феанор! Отдашь ли ты сильмарилы?
- Отдам-отдам, все равно уже сперли.
*
Диор звонит на радиостанцию "Голос Саурона" и говорит:
- ... Ну, в общем передаю всем привет...и для Дома Феанора я хотел бы заказать песню группы "Король и шут", "Проклятый старый дом"
*
-I am going skating.
-I am going Feanoring
(этот эпизод предшествовал нападению Феанорингов на Дориат)
*
Надо было Толкиену сделать Ульмо мужем Ниенны.У них много общего: он - покровитель воды, она - производитель.
*
Возвели Валар два столба, на севере и на юге, и зажгли на них
Светильники. Хорошо. Светло, тепло. Идёт Ауле, гуляет, и вдруг
видит: Мелькор столб от Светильника ножовкой пилит.
- Ты что??? Он же упадёт!
- А, фигня, я знаю, где ещё один есть!
*
Дориат. Посольство. Феаноринги. Маэдрос и Диор стоят посреди зала.

- Ну ты и гусь, Диор... Никакого почтения... Кто камень сделал - тебе пофигу, чей я сын - тоже пофигу. И вообще, я в Ангамандо руку потерял, а ты...
- И что я теперь, всё брошу и пойду в Ангбанд твою руку искать?
*
Сотворение Арды.
Эру: И будут в Арде 2 народа...
Ауле (тихо):Может быть, 3?
Мелькор (тихо и злобно):6, не меньше. И еще ящерицу какую-нибудь изобрету.
*
"Гномы искусные ювелиры и кузнецы. Вспыльчивы, алчны, упрямы, но всегда воевали с Врагом..." (Сильмариллион).
Ну, и если пользоваться этой характеристикой,кто у нас Феанор?!!
*
Сообщение Outlook Express: "Переместить "НОЛДОР" в папку "Исходящие"?"
*
"Это бесчеловечно", – подумал эльф, целясь в Берена.
*
"Нехилая ролевуха", – подумал Мелькор, убивая Финвэ.
*
Мелиан учила соловьев пению. До этого она тренировалась на воронах, грачах и орлах.
*
Плавный голос гида:
"Дорогие друзья, добро пожаловать в Ангбандский музей истории Средиземья под открытым небом. Справа на стене вы видите действующую модель эльфа "Маэдрос-1".
*
Чтобы проникнуть в Цитадель Тьмы, Лютиэнь, как известно, приняла облик летучей мыши, а Берену пришлось надеть шкуру убиенного Драуглуина. Добрались они до тронного зала. Лютиэнь запела, Мелькор слушает – и тут увидел своего верного Драуглуина. "Что-то, – думает, – отощал он, покормить надо". Кинул ему кусок мяса. Берену делать нечего, надо есть. Тут Моргот как расхохочется и еще кусок ему кидает. Тот съедает. А Моргот еще пуще заливается, с трона сползает, корона падает. Берен подскакивает, Сильмарилл вырезает. Хватает хихикающую Лютиэнь – и ходу. Выбежали, тут Берен и спрашивает:
– Любимая, что это все хохочут?
– Дорогой, ты шкуру Драуглуина задом наперед надел...
*
Проект рекламы для Endor-TV:
1.(По мотивам "Fa") Панорама Тангородрим. Голос за кадром:
-Ищешь острых ощущений? Хочешь испытать настоящую свежесть?
Кадр наезжает на Маэдроса, висящего на скале под порывами ветра. Маэдрос:
-Йе-э-э-э!!!...
2.(По мотивам "Orbit") В роскошном зале на подушках сидит толстый Моргот в чалме, с кальяном и тройкой охранников по бокам. Вдруг двери распахиваются, и вбегает набриолиненный Феанор в пиджаке:
-А, хитрый Моргот! Ты украл мои Сильмарилы-это нехорошо! Верни их!
-Узнаешь их-они твои,-Моргот щёлкает пальцами.-Танцуйте!
Вокруг Феанора кружатся кристаллы, причём настоящие Сильмарилы поют тоненькими голосами:
-Узнай нас, любимый,по нашему ослепительному сиянию!..
*
Маэдрос висел прикованным к скале и увидел подлетающего к нему орла.
- О Манвэ!.. - взмолился Маэдрос.
- О! Печень!!! - плотоядно ухмыльнулся Торондор.
*
Поляна, разговор Финрода с Береном. Из-под земли вылазит километровый червяк и их проглатывает. После громкой отрыжки выдаёт: "Ой, простите, полигоном ошибся!".
*
Собрались Берен и Лютиэн тырить Сильмарилл у Мелькора. На пути в Ангбанд Лютиэн говорит:
- Благодаря моим чарам наш облик изменился. Теперь нас никто не узнает.
- А ты часом не перестаралась, любимая? - опасливо спросил Берен, почесывая хоботом плавник.
*
Берен - Кархароту:
- А ты меня за руку ловил, волчина позорный?!

*
Маленький эльфик спрашивает:
"Пап, а пап, а Мелькор в Средиземье есть?"
"Не, сынок, это фантастика..."
*
Финрод спал. Во своём кошмарном сне он видел себя пергидрольным блондином с цветами в волосах, который к тому же не может разобраться, к кому он пылает неутолённой страстью - к Амариэ, к Берену, или всё-таки к Саурону?.. Но король знал, что через 20 минут он проснётся и НИКОГДА больше не станет читать фанфиков!!
*
После посещения Береном и Лютиэн Ангбанда. Моргот рассматривает дырку в своей короне и говорит голосом Джигарханяна из фильма "Ширли-мырли":
-Я спрашиваю, какая...(термин заглушён пением боевого рога) украла камушек?!!
*
Собрался Финрод на Амариэ женится, бегает по Тириону радостный, всех на свадьбу созывает. Приходит к Румилу:
- Румил, приглашаю тебя на свадьбу.
- Ты не можешь женится. - отвечает Румил. - Ты у меня в летописи записан, как неженатый.
- Ну так исправь летопись.
- Не могу. Я уже ее на двести лет вперед веду.
Так и остался Финрод неженатым. А во всем виноват Румил со своей отчетностью.
*
Тофсла и Вифсла раскрыли чемодан и любовались ярким сиянием тёмно-алого камня. Вдруг кусты зашуршали, и на поляне возникло нечто белое и бесформенное. Повеяло холодом.
-Спаслите насла! Морсла, страслая и ужаслая!- завопили они и кинулись прочь, бросив рубин.
-Отлично,- сказал Феанор, снимая белую простыню и выключая вентилятор. - Один Сильмарилл уже есть.
*
Не шутка, а реальное советское имя, составленное по первым буквам слов: Маркс, Энгельс, Ленин, Коммунизм, Октябрьская Революция. Получается - Мэлкор. Ничего себе свезло кому-то...
*
Первыим Илуватор создал айнур, и дал им Тему, и повелел из этой Темы создать великую музыку... И долго пели перед ним айнуры И из них всех только у Мелькора не был ни голоса ни слуха. Потом Илуватору надоело слушать, и послал он айнур в Арду, с приказом "идите и творите там всё, что напели". Очень огорчился Мелькор, да делать нечего - приказ есть приказ.
*
Выкинули Мелькора за Стену Ночи... Радуются Валары, что всё кончилось...
Йаванна: Больше он никому не причинит вреда!
Намо(мрачно): Ещё причинит...
Йаванна: Откуда ты знаешь?
Намо: "Сильмариллион" прочёл.
Ниенна(сквозь слёзы): А... Так вот куда он делся, что Арду пришлось делать по "Чёрной Книге"...
Все хором: Что?! НЕЕЕЕТ!!!
*
ЭльдарАдо - место заточения эльфов, плененных Морготом.
*
Вопрос: зачем Берен утопил гномье золото в речке?
Ответ: а вы знаете, сколько гномов с тех пор утонули, пытаясь его достать?
*
Незадолго до отъезда в Валинор эльфы решили похулиганить. Начали водку производить. Вот некоторые сорта:
водка Гэндальф - вы периодически меняете цвет
водка Хоббит - после распития вы уменьшитесь в росте, а на ногах станет расти шерсть
водка Теоден - водка для омоложения
водка Саурон - приводит к покраснению глаз
водка Саруман - приводит к белой горячке
водка Голлум - после нее вы облясеете, станете страдать дистрофией, шепелявить, разговаривать с самим(ой) собой, но задо проживете пятьсот лет, дас-с-с, моя прелес-с-сть!
водка Арагорн - дешевая водка для бомжей, этикетка так себе, но внутри...
водка Элронд - полуводка-полусок
водка Арвен - сделана с приливанием водки Элронд. Для наилучшего эффекта применять с водкой Арагорн
водка Назгул - пустая бутылка из тонированного стекла. Нейтрализует водку Теоден
водка Эомер - лошадиное питье
водка Эовин - чем-то схожа с водкой Эомер и Теоден. Нейтрализует водку Назгул, плохо смешивается с водкой Арагорн (мешает водка Арвен).
водка Боромир - и вы споткнетнсь на ровном месте...
*
Реклама:
"Ищите сильных ощущений?"-Маэдрос,висящий на Тангородриме:"ЙЕЕЕЕ!!!"
*
- О Эру, - спросил однажды Мелькор, вышвыривая очередного любопытного из Ангбанда - зачем ты создал людей?
- Чтобы они могли спросить меня, зачем я создал тебя, - пришел ответ.
*
Идет Феанор по Валинору и видит: сидит Мелькор, уши острые, в Наугламире, с кольцом Нэнья на пальце, сильмариллами в кармане поигрывает и читает аданскую газету «Мордорский вестник».
- Кто ты?!
- Я? Эру Илуватар. А ты?
- Да я уже как-то и не знаю...
*
Первое слово нолдора:"Сильмарилл!"
Первое слово ваниара:"Эру!"
П.с.элери ахэ:"Тано!"
Телери:"ЧАЙКИ,ЧАЙКИ!!!"
*
Уно, Уно, уно, ун морменто!
Вита, дольчевита, комплименто!

Это песня о бедном моряке, который поплыл из Неаполя в бурное море, и его девушке, которая ждала его, но так и не дождалась. тогда она кинулась в бушующее море...
В общем, все умерли.
Вот так песнь о Нимродели дошла до нашего мира!
*
Земля-на-Тангородриме: средиземсий сайт, посвящённый Земле. Создан Морготом в насмешку над Ардой-на-Куличках.
*
Эру - Айнурам:
Петь будете все, дружно, и чтоб мне без матерщины!... Кто там фальшивит? Мелькор? Дайте ему барабан!... Что значит - "нет слуха"?! А ну, признавайтесь: кто сотворил медведя, который наступил на ухо Мелькору?!
*
Старинная эльфийская примета - "Не свисти - Сильмарилей не будет!"
*
И приснился Феанору страшный сон, будто бы он маленький, с крылышками и живет в ромашке... Эльфийский принц проснулся в холодном поту.
*
Черная комедия "Эльф Саэрос и необычный кросс".
*
Замахнулся Моргот молотом на дерзкого эльфа, но промазал - и со всей силы шарахнул себя по ноге. С тех пор и хромает.
*
Заходит Мелькор в свою лабораторию, а из пробирки навстречу ему высовывается нечто загадочное и подмигивает.
- Это что же здесь у меня творится? - хватается за голову Темный Вала.
- Это я у тебя творюсь, - радостно отвечает существо.
*
Последние слова...

Финвэ: "Может тебе еще и ключ дать, от квартиры, где сильмарилли лежат?"
Ольвэ: "Только через мой труп..."
Финголфина: "Ты б еще с пилой вышел, придурок!"
Феанора: "Ни фига себе, сколько экспы ползет!"
Маэдроса: "Приколись, братва, я - ГОРЛУМ!"
Финрода: "Так. Теперь, когда он насытился и отяжелел, я легко с ним справлюсь..."
Берена: "Дорогая, эти морщинки тебе только к лицу..."
*
"Саурошку - на царствие?!"
Моргот.
*
Несмотря на то что с лесами на территории Гондолина было
напряженно, Идриль все же ухитрилилась где-то побродить, и
весной следующего года у ней родился сын Эрендил полуэнт.
*
Лютиэн приходит к Тинголу и Мелиан:
- Мама, папа, я должна сказать вам одну важную вещь. Я бере...
- ЧТО????
- Я Берена люблю.
*
Моргот действительно не мог творить ничего живого, и даже подобия жизни. А незаслужено приписываемые ему гады на самом деле были выведены:
1) Орки - Оромэ. Точнее, не совсем выведены... а нефиг было трубить в Валарому и пугать беременных эльфиек.
2) Тролли - Тулкасом. Просто так.
3) Драконы - Аулэ. Охранять сокровещницы гновов, чем они собственно и занимались.
4) Балроги - тоже Аулэ. Как энергоноситель для гномов.
5) Волколаки - Яванной. Охранять леса от гномов.
*
Ниниэль бросилась с моста в реку со стоном "предохроняться надо было!"
*
"Хмм, технический прогресс, однако" подумал Финголфин, когда увидел, что Моргот вышел на бой с ним вооружившись бенозопилой.
*
Седьмая заповедь Мелькора: "Не сотвори себе Курумо".
*
Приходит Финголфин под стены Ангбанда. И давай в рог дудеть. У всех в крепости зубы разболелись. Выглядывает Мелькор и говорит:
- А ты знаешь, Финголфин, что у нас в Ангбанде играть на музыкальных инструментах после 23:00 запрещено?
- А мне пофигу, что у вас запрещено! - гордо отвечает Финголфин.
- А Грондом по голове? - грозно спрашивает Мелькор.
- А ты ещё попади, - ехидничает Финголфин.
Так и подрались...

*
Самое страшное наводнение в Арде случилось, когда Моргот гипнотизировал Ниэнну. Из-за этого Белерианд и утоп.
*
Присел усталый эльф на пенечек, лембас разворачивает... Сверху голос:
- Высоко сижу, далеко гляжу, не садись не пенек, не ешь...
Эльф, злобно перебивает:
- Сказал бы по человечески, где орки засели, а то толку с тебя, Хурин...
*
Лютиэн: ничто человеческое ей не чуждо.
*
Вообще-то, Мелькор - главный неформал Арды. Весь в чёрном, само страдание... Даже враги его кличут МорГотом (Чёрным Готом)...
*
После выноса Глаурунгом Нарготронд был переименован в МОРГОТронд. Но в народе его звали просто "морг".
*
Саурон однажды решил не дожидаться, пока к нему Финрод придет, а покончить со всем одним ударом, т.е: самому приехать в Нарготронд, да сразиться. Вызнал дорогу, явился к Финроду и смутился, не знает, что сказать. Финрод его спрашивает: тебе что, мол, надо, майя? Саурон прокашливается и начинает:
- Вероломство, точно ржа, разъедает изнутри...
Финрод устало машет рукой страже:
- Опять реклама чистящего средства...

Если он пишет стихи, но никому их не показывает.
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если вы в сердцах посылаете его к его матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
*
Эльфы Имладриса называли Арвен Вечерней Звездой. Поэтому Элронд у них получил прозвище Вечерний Звездун, а Арагорн - Вечерний Звездец...
*
Раз в 3000 лет Эру является в Арду и позволяет королям трёх великих королевств задать ему вопрос, на который они получат ответ.
Так было и в Третьей эпохt...
Пришли к Эру Теоден, Денетор и Саурон.
Теоден спросил у Илуватара:
- Когда в Рохане наступит рай?
- Через 80 лет.-ответил Эру.
- Я не доживу,-заплакал Теоден.
Денетор спросил у Эру:
- Когда в Гондоре наступит рай?
- Через 100 лет.- ответил Эру.
- Я не доживу! -заплакал Денетор.
Саурон спросил у Единого:
- Когда в Мордоре наступит рай?
- Я не доживу! - заплакал Эру.

*
Галадриэль (заглядывая в бездонные голубые глаза Фродо):
- Скажи, Хранитель, а ты давно с Дюны?
*
Элронд жалуется Галадриэли:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!
*
Арвен – Арагорну:
- Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, - это мой папа.

*
В юности Кирдан Корабел много путешествовал по разным странам, мирам и отражениям. В каждом он прославился как умел. Вот например в Арабском мире он был широко известен под именем Синдар Мореход. Правда, некоторые неправильно называли его Синдбад, но это уже бред. Ещё бы Узбадом назвали!
*
Идет битва за Хельмову Падь. Гимли убивает орка и кричит Леголасу:
- Леголас, у меня уже три!
- У меня девятнадцатый! - отвечает Леголас.
Гимли в полном расстройстве, Арагорн его утешает:
- Понимаешь, эти эльфы просто считают так. У них после "одного" сразу "девятнадцать" идет.
*
Перед отплытием хранителей, Галадриэль дарит Сэму коробочку с землёй из Лориена. Показывает на её крышку.
-Это руна "Г". Отгадай, что там лежит!
*
В буфете Имладриса Гэндальф заказывает бутылку здравура, стакан и наперсток. Потом из складок плаща достает крошечного мотылька, осторожно кладет его на стол, ставит перед ним наперсток и разливает здравур по емкостям.
- А теперь, Гваихир, расскажи-ка еще разок, как ты Сарумана в Ортханке на х... послал.
*
Келеборн заходит в комнату и видит Галадриэль в чём мать родила.
Келеборн:
- Жена! Чего это ты так ходишь? Я ж тебе столько платьев подарил! - подходит к шкафу и начинает перебирать висящую там одежду - Раз - платье, два - платье, три - платье, четыре - здравствуй, Гимли, пять - платье...
*
Приплыли последние эльфы в Валинор, ходят, оглядываются. Видят стоят Фродо, Элронд, Галадриель и.т.д. Говорят-говорят, и периодически кто-то из них волчком крутанется и дальше спокойно говорит. Спрашивают, что такое.
-А когда про кого-нибудь из них анекдот расскажут, тот и крутится!
-А вон там что за юла какая-то?
-Это Гэндальф.
*
ВК. Часть 2, глава 2, в переводе Кистяковского-Муравьева.
Саруман - Гэндальфу:
"... вездесущему магу, который вот уже ТРЕТЬЮ эпоху вмешивается во все дела Среиземья - причем обычно непрошено и незванно, - тоже может понадобиться помощь?"
Во всем Средиземье вроде только один майар вел активную деятельность все три эпохи... А вы думали Гэндальф это кто?
*
Корабль плывет на Запад. Белый Совет на палубе отдыхает. Вдруг выбегает некий расстроенный эльф и давай сокрушаться:
- Горе-то какое, забыли мы в Средиземье древнюю книгу эльфийских хроник! Ведь будут теперь смертные ее читать, а им не надо бы!
Элронд (из глубины шезлонга, не открывая глаз): - Успокойся, ничего мы в Средиземье не забыли. Книгу я лично забрал, она у меня в каюте в сундуке заперта.
Эльф успокаивается и уходит. Через 2 минуты прибегает снова:
- Беда-то какая, остался в Средиземье меч Гламдринг! А надо было его забрать!
Гэндальф (раскуривая n-ную трубку): - Успокойся, ничего мы не забыли. У меня Гламдринг, на ковре в каюте висит на видном месте.
Эльф успокаивается, уходит, через 5 минут прибегает опять:
- А где же древнее валинорское ожерелье, что хранилось в Ривенделле? Как мы могли забыть его в Средиземье?
Галадриель (продолжая спокойно красить ногти): Успокойся! Прежде чем спрашивать, посмотрел бы, что у меня на шее надето! Ничего мы в Средиземье не забыли.
Эльф извиняется, уходит, но понятно, через 7 минут прибегает в четвертый раз:
- Ужас-то какой, мы забыли в Средиземье...
Голос из-под палубы: - Успокойсссся уже! Сссказали же тебе: НИЧЕГО мы в Средиземье не забыли, дасссс, прелесссть...
*
А почему Элронд с Келеборном после великой победы в Валинор свалили?
Элементарно - со стыда: у одного дочка со смертным загуляла, у другого жена гномика родила...
*
Приходит Гимли к Гендальфу и жалуется:
- Ты представляешь, Серый, вчера Леголас подарил мне книгу, сказал, что это труды Келеборна по эльфийскому юмору, что все написано в доступной форме и что она очень смешная...
- Ну и?
- Да я не смог прочитать ни одной строчки! Вся книга написана по-эльфийски!
- Гимли, это и есть тонкий эльфийский юмор!
*
-Глорфиндель! Глорфиндель! Там назгулы Арвен бьют!
-Сами полезли - пусть сами и спасаются!
*
- Гимли бурчит у Ворот Мордора: «М-да, не думал, что умру сражаясь бок о бок с эльфом!». Леголас: «А как насчёт бок о бок с другом»? Гимли, после долгой паузы: «А третьего не дано? Я вообще-то и пожить бы ещё не отказался.»
*
Леголас учит мумака летать.
ЛЕГОЛАС (назидательно): ...и махать надо чаще и энергичнее. Давай по новой.
Мумак старательно машет ушами. Леголас подбадривает: "Так! Так! Веселее!"
МУМАК (жалобно): Не выходит...
ЛЕГОЛАС (недовольно): Опять двадцать пять. Ещё раз показываю...
*
«Сам не понял,во что стрелял»- прошептал Леголас глядя на падающий Боинг…
*
Гнались Леголас, Гимли и Арагорн за орками. Гнались, гнались, устали, присели отдохнуть. И подумали: "Хорошо, что мы за ними, а если б они за нами?"
*
Арвен: Я влюблена, я так счастлива. Когда мы с Арагорном поженимся, я каждую ночь буду петь для него самые лучшие песни.
Элронд: Дура ты, дочка. Это только мы поём песни по ночам во время медового месяца, а люди каждую ночь занимаются тем, чем мы занимаемся раз в 200 лет для продолжения рода.

Вариант 1

Идут двое Эллери Ахэ по лесу. Вокруг - весна... какая-то сумасшедшая, не было еще такой весны в Арте... Идут, беседуют, вдруг видят - из кустов таращатся чьи-то большущие глаза.
- Ой! - говорит один. - Посмотри, там сова!
- Да нет, это не сова - возражает второй.
- Ну тогда, наверное, это мышка какает...
- Да нет там какающей мышки.
- А тогда кто же это?
- Да это Гортхауэр.
- А чего же у него глаза такие большие?
- Так ведь - весна... В лесу - ландыши...

Вариант второй.

Начало то же самое - двое Эллери Ахэ в лесу, весна, разговор, большущие глаза в кустах. Эльфы спорят:
- Это сова!
- Нет, это мышка какает!
- Нет, сова!
- Нет, мышка...
Наконец решили обратиться к предмету спора.
- Слушай, ты сова или мышка?
Из кустов смущенное:
- Я Гортхауэр...
- Тю! А что же у тебя глаза такие большие?
Сидящий в кустах еще больше смущается, затем неубедительно отмазывается:
- Так ведь весна... Ландыши в лесу...
Эльфы переглянулись, сделали вид, что поверили, умолкли и пошли дальше...

Bариант третий

...Гэлломэ, Лаан Гэлломэ...
Черные маки, полынь и чернобыльник...
...Никого здесь нет, не обманывай себя... Это ночной туман, это ветер шепчет, это птица кричит вдалеке...
Ан нет. Кого-то все-таки носило синусоидами по черному маковому полю. Мелькор, пришедший пострадать без свидетелей, узрев досадную помеху, подошел поближе, присмотрелся - и в шатающейся по полю фигуре узнал собственного ученика - Гортхауэра. Тот смотрел на Мелькора и словно бы не видел его, вернее, никак не мог понять, кто перед ним.
- Что с тобой? - удивился и немного испугался Мелькор.
Глаза у Гортхауэра были большущие и совсем по-детски восхищенные. А вот плющило Майя совсем не по-детски.
Ответил не сразу, говорил замедленно, и голос его снизился почти до шепота:
- Но в-в-ведь вес-с-на... М-маки... эт-то... т-тут... в поле...
- Тьфу! - в сердцах плюнул Вала. - Балбес! Это же тебе не ландыши в лесу!
- М-маки ещ-ще круче, - возразил Майя и покачнулся.
Мелькор поймал его за шиворот.
- Опять обдолбился, - констатировал он. - Драли тебя мало... в детстве.
И так, за шиворот, повел ученика домой.
...Черное поле опустело. И лишь под багровеющим закатным небом звучало скорбным отголоском недовольное бормотание влекомого под домашний арест Майя:
- А т-ты говорил, Т-тано: "Мак не гребет, мак не гребет"...
*
- Ты кто?
- Я - Саурон, а ты?
- И я - Саурон... Рыжий, а ты кто?
- И я Саурон.
- А что же мы все такие разные?
- А просто мы - из разных апокрифов...
*
Сидит Мелькор, страдает вслух:
- Только одного цветка... одного лица - нет...
- А вот и не одного, - пробурчал Саурон, ковыряясь в зубах.
*
Тано Мелькор был неизменно мягок и терпелив. Ни козни Нолдор, ни ошибки подчиненных, ни многолетняя осада Ангбанда - ничто не могло вывести его из себя. Но гнев, накапливающийся век за веком, имеет свойство рано или поздно прорываться наружу, и что послужит каплей, переполнившей чашу - кто знает, кто скажет?..
Однажды глубокой ночью Мелькор сидел у себя в комнате, по давней привычке закрыв лицо руками. Обычно он был совсем один в эти часы.
Но вдруг за дверью раздался топот, грохот, затем дверь распахнулась и в комнату к Изначальному внесло нетрезвого Гортхауэра. Впрочем, Майя быстро понял, где оказался, и собрался поклониться, извиниться и быстренько уйти, но покачнулся и нечаянно наступил Мелькору на ногу.
Вот ЭТО и стало последней каплей.
- ... ННН... ...!!! - на ах`энн высказался Изначальный.
За окном полыхнула неслабая зарница...
*
Артано и Курумо никак не могли понять, почему на них с таким удивлением косятся остальные Майяр Ауле - приземистые, широкие, с молотами, клещами, кирками и лопатами вместо рук, на гусеничном ходу, с вместительным кузовом сзади...
*
Встретились один из Назгулов и очередное воплощение Элхэ (N7), разговорились, решили наконец толком познакомиться.
- Тебя как зовут? - спрашивает Назгул.
- Иэлле, а еще - Лындала.
Назгул (слегка удивленно):
- А Лындалой кто прозвал?
- Эльфы, - она дернула плечом. - Я же где только не лындала - и к Трандуилу забредала, и в Митлонд даже...
*
Кто старое помянет, тому глаз вон. Мелькор, видимо вспомнил два раза...
*
В начале своей карьеры Ирмо провел несколько не совсем удачных экспериментов. Одним из первых был опыт на детях из Эллери Ахэ. В результате Гэллэйн не выжил, а все остальные потеряли память.
*
Картина "Утро эльфийской казни".
*
Мерцали, подергивались пепельной дымкой, гасли за окном невидимые невидящим звезды. Плыл над спящей Артой пьянящий аромат мака и конопли. Смахивая левой рукой в чернильницу кровавые слезы, Черный Менестрель выводил дрожащими от вдохновения пальцами правой последние руны только что сочиненной орк-оперы "Melkor - superstar".
*
...И повлекли Черного Валу за Двери Ночи, и упали в океан первые слезы безутешной Ниенны... А мы потом репу морщим - отчего Белерианд затонул?!
*
Рекламный ролик в стиле чёрно-белого анимэ:
-Учитель... у тебя звёзды в волосах, смотри!
Он поднял было руку, чтобы стряхнуть перхоть, но передумал.
Шампунь "Низорал" - лучшее средство от звёзд в волосах!
*
Приходит Морхэллен к Мелькору и говорит:
- Слушай, Учитель, вот сделал я лютню, совсем как у Гэлрэна, а она не играет.
- Правильно, а чего ты от пиратской копии хочешь?

* * *

В Валиноре Тано говорит Морхэллену:
- Не хочу я тебя видеть!
...Послушные у Мелькора ученики...
*
Гортхауэр предстал перед троном Властелина, не глядя в
лицо Мелькору. Не то чтобы это лицо было уродливым или
отталкивающим; нет. Но было оно иссечено незаживающими ранами,
и, когда говорил Мелькор, в трещинах шрамов показывалась кровь.
Привыкнуть к этому не мог никто. Майя не был исключением.
"Опять всю морду расковырял," - подумал Гортхауэр, "а салициловой
кислоты теперь из Валинора не достать..."
*
Ханатта, 3-я эпоха. Идут по лесу мамаша и сын, мимо пробегает зайчик. Сын:
-- Ой, кто это?
-- Ну как же, сынок, разве ты не узнаешь? Мы же про него столько стишков читали, песенки пели, еще сказку про него я тебе вчера рассказывала...
Сын, благоговейно:
-- Мелькор, учитель!..
*
- Если б вы знали, как вы мне все надоели... - устало проговорил Мелькор.
- Я ухожу в ничто, и мы вряд ли увидимся... Но когда я вернусь в следующий раз,
вас уже не будет! Дело в том, что время снаружи и на Арде летит неодинаково: там
- мгновенья, тут - века... Всё относительно. Впрочем, это долго объяснять.
*
Посвящается писательницам фанфиков

Объявление: "Темная" девушка без вредных привычек ищет нолдо для постоянного тесного общения. Беглых и дивных прошу не беспокоиться.
*
Родоночальником чёрного пиара, как известно, был Мелькор. Чего стоит одна только ЧКА...

*
"Какой ужас..." - подумал Мелькор, смахивая слезу. Он дочитывал последние страницы ЧКА...
*
"А нафига мне теперь Мелькор?" – подумала Элхэ, перекидывая через забор Аст-Ахэ мешочек с Сильмариллами.
*
Мелькора глючило. Он отхлебнул настойки, которую принесла ему Элхэ, сказав, что это отвар ромашки. Глючить не перестало. "Мак!" – догадался Мелькор. В отместку на могиле Элхэ маки не росли.
*
"Ортхэннэр! – позвал Мелькор своего ученика. – Принеси мне пива!"
"Сейчас принесу, дорогой", - садистски ухмыльнулся Саурон, добавляя в пиво стрихнин, димедрол и пурген… С тех пор Моргот не покидал своих чертогов...
*
...Он отчаянно ударил по гуслям рукой и, цепляясь ногтями за струны,заорал ещё громче,словно бы стараясь заглушить музыку:
-Дасс им таннвальд финстер ист,
Дасс махт дас хольц,
Дасс... мнэ-э... майн шатц...или катц?..
-Кто это?-мне стало его жаль.
-Списанный экземпляр, - пожал плечами Корнеев. - Менестрель обыкновенный, подвид мелькорианус. Склерозом страдает,три тыщи лет уже как-никак...
*
"Каждый из них создавал Сотворенных так, как привык и умел. Если бы кому-то из Детей довелось увидеть Творение, он мог бы сказать: Ауле ковал, и Вайрэ ткала, Манве пел, и Йаванна взращивала ростки, Эстэ плела кружево, и Ирмо творил видения..." - Ниеннах, ЧК
Логично предположить, что Великий Охотник Ороме, своих майар добывал на охоте...
*
По мотивам всех доставшей рекламы.
Предначальная эпоха. Ортхэннер, еще с огромными наивными глазищами, дергает Мелькора за рукав:
- Тано, а тано, а эллери-ахэ в Арте есть?
- Нет, фаэрни, это фантастика.
*
Спросили как-то Мелькора:
- А почему ты, Учитель, могущественийший из Валар, всегда одет в Черные развивающиеся одежды, и вечно не покидаешь своих чертогов, сидя на Черном троне?
-Все просто. Первое правила Валар: Белое не надевать, обтягивающее не носить, и наконец, не танцевать...
*
Был Гортхауэр молодой и с восторженными глазами. А стал старый и красноглазый.
*
Пиратский перевод Двух Башен.
В Эдорас привозят Теодреда, что называется, на последнем издыхании. Эовин и говорит Теодену: "Государь, НАШ сын Теодред тяжело ранен...".
Однако, нравы у них там...
*
По аналогии с первой и последней стадией толкинизма:
Первая стадия ниеннахнутости, это когда начинаешь искать ляпы в "Сильмариллионе". А последная стадия ниеннахнутости, это когда думашь что Элхе Ниеннах это Элхе, ушедшая всё-таки из Арты после десяти жизней в Средиземье.
*
Мелькор не мог больше летать, ибо фанатки повыщипывали у него из крыльев почти все перья. На память...
*
"Менестрель не нужен!" ("Кин-Дза-Дза"+ "Черная Книга Арды")
*
Орки бывают трёх видов: Искажённые, изменённые и ниэннизменённые
*
Решил как-то Мелькор самобичеванием заняться, да бича подходящего найти не мог. Решил к балрогам пойти - может, у них что-нибудь подходящее найдется.
Тут даже балроги ахэрэнэли...

*
- Папа, папа, а откуда в Средиземье орки взялись?
- Ох, сынок, это очень давняя история... Пришел однажды Мелькор к Эллери Ахэ и по великому злодейству своему внушил им, что они творческие личности. Они и стали творить... Ох, и натворили же... А потом пришли к Учителю и начали рыдать: "Ах мы такие, ах мы сякие, ах куда нам до тебя со свиным-то рылом..." Смотрят, а рыла у них уже и впрямь не эльфийские...
*
Мелькор поливал Сильмариллы горючими слезами:
- Они изгнали насс... Прокляли и изгнали... Они называют нас убийцей, горлум, горлум...
- И мы забыли вкус хлеба, шелест травы, прикосновение ветра... Горлум, горлум... Мы забыли даже собственное имя...
Несчастнейший в Арде...
*
По мотивам мультфильма о Винни Пухе:

Мелькор: (меланхолично) Значит, ты хотел подарить мне Арду?
Намо: (плачущим голосом) Хотел.
М.: Арда… это такая… Большая и круглая?
Н.: Да. Но Арда… она больше не круглая…
М.: Не круглая? С ней что-то случилось?
Н.: Ну… понимаешь… я очень спешил… я так хотел побыстрее подарить её тебе… в общем она… она… она лопнула!
М.: Арда? Которую ты хотел подарить мне? (Намо виновато кивает) А какая она была, когда был круглой? Какого цвета?
Н.: Почти зеленая.
М.: Надо же… мой любимый цвет… а какого она была размера?
Н.: Примерно с Землю.
М.: Надо же… мой любимый размер… но это не важно, Намо. Ты ведь хотел помочь… а мне уже никто не нужен.
*
Семь стадий ниэннахнутости:
1 Прочитал Чёрную Книгу. Понравилось.
2 Не прав Профессор, не так оно все было.
3 Ниэннахнулся сам - ниэннахни другого.
4 У меня в огороде чёрные маки выросли...
5 ... Сами, никто их не сажал. (Вариант: Все, что написано в Чёрной Книге - правда. Мне сам Саурон рассказал!)
6 В графе «национальность» пишу «Эллери Ахэ».
7 Ношу жлезные наручники, называю их оковами ненависти, работать отказываюсь ссылаясь на обожённые руки.
*
– Мелькор,почему ты ведёшь себя как второе лицо в Арде! – грозно молвил Эру.
– Ну почему же второе? – ответил Мелькор.
*
- Чего общего между Элхэ и кошкой?
- И у кошки и у Элхэ девять жизней.